我喜欢上了上条当麻。

老一套，男孩遇见女孩。我就这样上了钩。原本以为这样很蠢，结果我也没什么了不起的。

老实说我一点也不觉得那个过程有什么好奇怪的，诅咒，神奇的右手，然后是打开的心结。

(资料图)

但是，我就这样把自己变成了没有他就活不下去的人。

他只是碰巧出现，用他那拳头不讲道理地打倒了恰巧挡在我面前的东西而已。

我只是碰巧遇上了上条当麻，然后喜欢上了他而已。

像奇迹之类的事情一件也没发生。

就像不知善恶的孩童往往能笑着做出最为残忍的事情一样，他的善良扭曲又恶心，顾虑着不应该顾虑的东西。只是凭着直觉在做事，他迟早也会被淹没的。

上条会被怎样，被杀了也好堕落了也好，我不怎么关心。但是我知道我喜欢他，一定比任何人都还要喜欢他......或许这不需要什么理由。他变成怎样我都喜欢。

我不崇拜上条，要是我的话，做出像他一样的行为肯定会后悔死。他觉得自己很帅吗？但是，在我身边的时候，我好像就是他的全部。他会觉得我的命比他的命重要。我很享受这样的感觉。

我不是喜欢假装认识不到自己长得好看的人，也不是感情不会被外貌左右的圣女。我喜欢长得帅的男生，上条当麻是我最喜欢的类型，而我也不会配不上他的帅气。

被他抱着一定很舒服吧，被体温比我略高的他抱着，没有比这更让我上瘾的事了。那种脑子都要化掉的感觉我一辈子都忘不了。

他总是那么温柔，无可挑剔…我真希望看到那样的他道貌岸然的样子……不，我是喜欢他的温柔的。但是，如果，如果只是在我面前，他能说自己都是伪善，说他都是骗人的…我真想看到那样的画面。他的丑恶，只告诉我一个人的丑恶……绝对没有比这更好的珍宝了。

我还没见过他真正生气的样子呢，他就是喜欢装成温柔的样子吗？等他知道我对茵蒂克丝做的事之后，真想看看他的表情。还会像现在这样，无论我做错了什么，都还能笑着原谅吗？

一方面，我明白我在期待着上条当麻绝望，暴怒的样子，一方面我又不想被他讨厌...不对，讨厌我也无所谓，只要我还喜欢他，就什么都没有改变。

他什么都改变不了。

即便现在他已经把我当作同伴，和他身边的其他人——那些讨厌的家伙无异，我也不会把他当做不可伤害的对象。到现在为止我几乎都毫无保留地帮助他，或许就是这样的做法让他产生了可以信任我的错觉吧。所以他口里那些重要的人才会毫无察觉地被我处理掉啊，上条，你真是太可爱了。天真又可爱。

所以有时候我甚至怀疑，我究竟是出于异性的好感喜欢他，还是出于对小孩子的疼爱而喜欢他。我光是想想这两种理由，就有种莫名的幸福感。

我可不想破坏他这样的天真。但是我又想知道，如果真的破坏掉了，他又会变成怎样的人。那样的好奇几乎到了要驱使我真的去做的地步。很长一段时间我都不知道我为什么有这样的矛盾想法。

因为破坏掉了，我就能看见一个我不再喜欢的上条当麻。这样，我就会更加喜欢之前的他了。

我只是想要比现在更喜欢他。只是这点愿望，他肯定也能理解吧？

所以，他不能离我而去。不能只是看看我就又被别人抢去。站在远处，我会看不见他啊。他明明也该知道这一点才对。

他不该用那么温柔，曾经救过我的声音，说什么我的人生之类的事情。我是没有告诉他吗？我就是要和他在一起。既然一开始信誓旦旦地说过要救我的话，就别半吊子地中途离开。

这样来看，我还是很恨他的吧。但即使已经对他做了那么多无法原谅的事，他还是没有恨我。他还是像一开始一样，只是觉得我是个需要他帮助的少女，又一个。他把一切都归咎到了他自己身上，他好像几乎要崩溃了。

明明自己的心都要烂掉了，每天却还是把还没腐烂的部分拿出来面对我呢。他就是这样的让我着迷的人，真是充满魅力不是吗。

那个第三位的超电磁炮，还有心理掌握，又或是那个小小的妖精，茵蒂克丝，他们是否也这样想呢？

事到如今已经不用在乎了。上条当麻真是建立了太多麻烦的羁绊，不过我都已经帮他处理好了。

要是告诉他，他会不会就更宠我了呢？

至于一方通行还有迪翁福春，只要让他们斗起来，就没人会注意我又干了什么吧。那之前我唯一没有想到的，只有那个叫滨面的，明明只是个无能力者，却很难缠。但除此之外都很顺利呢。

我知道我不会因为喜欢他，就连理性都丧失掉，所以我还能明白他根本就没有拯救我的事实。

不过那些都已经和现在无关了。

现在我的世界里只要放得下上条当麻就好了。混进来任何其他东西都好像放进来什么脏的不得了的东西。

我才不恨你呢，上条。我比任何人都要喜欢你…任何时候都是，超过我的人一个都不存在，也不会存在了。